|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Февраля 2024 | - Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
Пусть в Новом году у вас будет только белая дорожка по жизни! Ой, пардон, белая полоса!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А кто ты такой, чтобы спрашивать?
- А действительно, кто я такой, чтобы спрашивать! Чтоб сегодня вечером была у меня! И еще с подружками своими меня познакомишь!
— Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
— А чем закусываете?
— Селёдкой.
— Вот от солёной селёдки и отёк.
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
Идет мужик по лесу, стемнело уже, жрать хочет. Попадается ему на пути деревушка, ну он решил попроситься на ночлег. Постучал в одну избу - послали, другую - помоями облили, третью - собак спустили. Плетется он грустный, подходит к последней избушке на окраине, стучится уже безо всякой надежды. Открывают ему дед с бабкой:
- Пустите переночевать?
- Пустим, но с одним условием: будешь с нами в вонючего дурака играть?
Мужик помялся, помялся, ну делать нечего, не в лесу же ночевать и согласился. Накормили его, напоили и легли все спать.
Спустя пару часов бабка как пернет и говорит:
- Валет!
Дед серанул ей в ответ еще громче:
- Дама!!
Мужик понял, что надо отвечать, пытается пернуть, а ничего не получается. Тужился он, тужился и обосрался.
Дед слез с печки, принюхался и говорит:
- Милок, что же ты сразу не сказал, что у тебя все козыря?? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Февраля 2024 | — У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать "дружный"?
— Кавычки должны быть ёлочки.
Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
- Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли?
- Значит, Лариса и при жизни была тем ещё бревном.
— Помогите! Отсосите! — Кричал укушенный коброй человек.
Но все посчитали его хамом и прошли мимо…
- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.
Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...
Maльчик игрaл сo спичкaми и прoигрaл трёхкoмнaтную квaртиру.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули... |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
